在一个文学网站上看到的,感觉很现实,借录于此,给尚在围城外的我们---围城外的困惑   结婚,似乎是每个人一生中必须经历的一个程序,也是传统国人认同的唯一种生活方式。但对于一些有思想癖的人来说,是否应该进入“围城”,却不是一个可以轻松回答的问题。对于女人尤其是如此。   当你从大学毕业以后,你已经二十三岁,甚至二十四岁,你是一个女性,你有知识,当然也有文凭。也许很轻易地,你找到一份工作,而且薪水很高,工作环境很好。凭你的能力,你在岗位上游刃有余,你得到了事业的成就感,你的身边总有几个好友,你们的日子过得很丰盛,于是你觉得生活很好。这期间已经在许多人给你介绍过“朋友”,也许你看过,也许没有,但在某一个寂静的时刻你发现你已经二十六岁了。由于你有一颗年轻的心,你还是很像个孩子,但毕竟不是了。你发觉你过去的许多同学,尤其是那些没考上大学的,大多已经成家,甚至她们的孩子已经呀呀学语。这时你感到不得不赶快了,你开始认真地凝视可以选择的男性,于是你发现,好男人没有了。   是的,好男人没有了,你所见到的“他们”,大都言语无味,面目鄙俗,自以为贫嘴就是幽默。他们毕业于三流大学,甚至只是中专生。他们的确为你的气质吸引,但对于你,他们臭不可闻。(多么刻薄的评价,事实上,如果不是在这种情况下与他们结识,也许你对他的观感会好得多。)   你和朋友们只能叹一口气,埋怨自己下手晚了。      按照中国的(世界的)传统,妻子的年纪应该比丈夫小一些,而且后者大抵应该在事业上有更高的成就。在择偶标准上,一般男性比女性更为注重容貌,相反对于女人来说,男人事业上的成功才是第一位的。这决不仅仅是对权利和金钱的追求,事实上成功的男人往往另有一种自信的魅力,而女性的爱,一个重要的源泉即是崇拜。然而成功的男人往往是各方面高于他人的人,除非他眼界极高或尚无成家之念,否则怎会在已近而立之年仍是单身一人?如果是前一种情况,那么不管是否他注重夫妻的志同道合,外在形象的要求无疑一定是必不可少的条件之一(而美人,在生活中又总是少数而已,既是才女又是美女的,恐怕就更加稀有)。同时,大多事业有成的男人都希望身后站着一个贤妻良母型的女人,如果你是一个渴求个性发展的女性,恐怕就很难做到这一点。(这么说来,成功的男人觅得佳偶的成功率,大抵也不会太高。)   于是,很多优秀的女性蹉跎在寻觅的失望中。   当然,这绝不是说没有人得到幸福,但那往往是偶然的机遇。我们能够看到的,是高素质的女性的独身率日益上升。(当然,现代社会中婚姻的成功率也在下降,人们对这项“事业”的信心已不再稳定,但这个问题不在本文讨论的范围。)   当你发现实在找不到一个合意的男人的时候,你应该怎么办呢?你随便拣一个或者继续观望?   如果是前者,那么也许你整天打打闹闹甚至哭哭泣泣,后来你在三十五岁的时候看起来就像四十五;也可能你坚持了一、两年离婚了,以后一边寻觅一边过一个人的日子。par 如果是后者,那么你很可能一直等下去尽管你的薪水绰绰有余,你可以工作、看书甚至听音乐直到午夜,第二天睡个懒觉,你可以在想的时候出去跳舞、喝咔啡、泡图书馆、三餐不继,吃速煮食品大排档,可以长期出差甚至干脆换一个更适合自己发展的城市,也可以随时留宿亲友,但你总是觉得有人在身后嘁嘁喳喳的说:“她不结婚!”、“她独身!”、“她……”,你身边的眼光总是不太对劲儿。也许是你神经过敏,但你在人群中的确有一种异类感,这让你不舒服,而且午夜梦回,有时是会感到孤寂(其实每个人都会在某个时候寂寞,甚至在大多时间中都是孤寂的,但人总是觉得自己是人间最不幸的,有什么办法呢?),于是你开始动摇:还是应该结婚吧?(事实上,这个结论别人早已给你做下了。)于是在你自己的鞭策下,你匆匆忙忙地抓了一个男人(其实他甚至远不如以前你pass的许多人),与他结婚,并且努力与他共度余生。   如果你是一个懒惰的人,你的生活就这样安定下来了,然后你和许多女人一样,生下一个小宝宝,你发现他(她)真是可爱,真是麻烦,但他很可能成为你的生命寄托,当你白发苍苍的时候,你发现作为一个人除了他你别无事业,你微笑着叹一口气,又惋惜又满足“我的一生就这样过去了!”。par 如果你不愿安于现状,你就可能会发现他无穷无尽的缺点,并越来越厌烦与他生活在同一个屋顶下“不共戴天”大概就是这个意思。如果是这样的话,那你只能重复上面说到的情形,你与他离婚,然后重新过一个人的生活。但是这一次,你对独身的寂寞甘之如饴,因为你已经了解到,这寂寞是社会公共的财产,每一个人都会随时享用。   哎,人的一生应当怎样度过,是否应该进入“围城”,我们都没有一个定论。我们只能糊里糊涂地走上一条不知是否属于我们的道路,闭着眼睛走下去。我们不要抱怨吧,我们也不必精心地患得患失。一切苦恼都没有太大的价值,我们还是循着快乐的脚步,走到哪里就是哪里罢。

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